Список подарков на НГ

собсно список

Дочь
Лёшка
мои родители
его родители
Сашка/Лена/Настя/Катя
Марина
Юрик
Грищуки
Бочкаревы - дорогой чай в красивой коробочке
Маша
Кирьяновы
Надя Номоконова
Рита Бесчастнова
Светик Приведенюк
Таня Кузнецова
Алёна Комар
малявкам начну делать фоторамочки - получается 6 штук + 1 дочери.
надо сегодня купить открытки и конверты - 4 шт - для подруг по интернету



А список то не такой уж и большой....

@темы: НГ

---

На работе - сонное царство. Надо сегодня довести до ума мой проект социального магазина и заняться календарем на 2012 год.
время то идет.
Начала составлять список для новогодних подарков. Сейчас вот подумала, что надо добавить туда не только подарки, но и поздравления... Список длинный получается))))
Новогоднее настроение у меня ещё не наступило. Может быть потому, что до НГ у нас ещё день рождения моей подруги планируется, так что пока я к нему готовлюсь
Моя личная жизнь" по полной программе уматывается на работе так, что приходит к 11 часам и ложится спать. Я его даже жалею, если уж совсем устал - остается спать у себя (вот скоро мы туда переедем). Но он все равно приходит ко мне. Девочки, он приходит просто чтобы лечь спать рядом со мной, а утром встать в 7 часов - и опять на работу. Скорее переезжать, чтобы спать вместе было проще))))) А то мы оба не высыпаемся

---

В понедельник уже начальство моё из Москвы вернется, а мне хочется, чтобы было очевидно, что я эту неделю не торчала в дневниках, а занималась самой что ни есть работой.
Так что экстренно оформляю стенд социального магазина и берусь за вывеску....
Как говорится
-На какой стадии у вас разработка эскиза вывески?
-На стадии "Ой, бля, эскиз вывески!!!!!"

Нееее, вывеской я занималась, у меня на этой стадии календарь 2012.

---

17.11.2011 в 20:49

Пишет  Якинэко:

17.11.2011 в 19:09

Пишет  Сомнамбулист:

17.11.2011 в 06:32

Пишет  Stainless Steel:

я считаю, это очешуенно)

17.11.2011 в 01:12

Пишет  Лиэс:

И о хорошем)
Пишет  ~Талисман~:

*****

Однажды учитель сказал юному Лю:
- Лю, ты дурак!
- Сам дурак! – немедленно ответил Лю.
- Воистину, ты понял дзен! – восхищённо воскликнул учитель.

*****

Если учитель пребывает в грусти и скорбит о несовершенстве мира, первейший долг ученика – найти ему опохмелиться.

*****

Учитель был редкостным педантом и занудой. Как-то ученики застукали его за следующим занятием: ночью он ходил по городу и, обнаружив на каком-нибудь заборе неправильно написанную руну ЙУХ, тщательно дорисовывал недостающие штришки.

*****

Еще?Однажды учитель сел медитировать прямо на рельсах.
- Учитель! – сказали ему любящие ученики. – Это очень опасно!
- Если кто обидит архата, карма того несчастного ухудшится на десять перерождений! – изрёк учитель.
Потрясённые такой мудростью ученики почтительно отступили и уселись поодаль наблюдать.
Проезжающий скорый «Урюпинск – Шамбала» размазал учителя по рельсам тонким слоем. Несомненно, поезд ухудшил свою карму. Но стало ли учителю от этого легче?

*****

Однажды дзенский патриарх Би Ль Бо заглянул в пещеру к старому отшельнику Го Лю Му, который давно уже отягощал мир своим существованием. Отшельник встретил его напыщенно:
- Нет такого коана, который я не мог бы решить! – воскликнул он.
- Без проблем, - отозвался патриарх. – Вот тебе коан. Что у меня в кармане?
Отшельник наморщил низкий лоб, затрясся всеми чреслами и впал в глубокий транс. Пользуясь случаем, патриарх Би Ль Бо от души попинал его ногами, спёр пару сушёных рыбин и отправился дальше.
Отшельник же после столь возвышающей душу встречи потерял покой. Наконец он бросился в кратер вулкана и тем достиг просветления.

*****

Ученики хотели жрать. В наличии была банка тушёнки.
- Учитель! – робко спросили они. – У вас не будет консервного ножа?
- Сведущий в дзен не отвлекается на мелочи, - сказал учитель.
И сожрал тушёнку сам. Не открывая. Вместе с банкой.
Вот как велик был учитель!

*****

Юный Чжу хотел достичь просветления.
Пройдя из конца в конец всю Поднебесную, достиг он жилища учителя Хэ, известного своей святостью.
- Учитель! – сказал юный Чжу. – Ведомо мне, что достигается нирвана от удара по голове. Многих учителей посетил я. И почтенный Лю бил меня бамбуковой палкой по голове. И уважаемый Ци бил меня кипарисовой палковой по голове. И достославный Бо лупил меня дубовой палкой по голове. Но так и не обрёл я просветления…
Учитель Хэ посмотрел на ищущего мутно-отрешённым взглядом и изрёк:
- Убей сибя ап стену!

*****

Так велика была мудрость одного корейского учителя, что говорили про его знание дзен:
- Он на этом собаку съел!
Очень обижался учитель.
Не ел он мяса. Вообще.

*****

Ученики совершали восхождение. На опасных участках пробрасывали страховку.
Учитель напрочь отказался привязываться к верёвке.
- Не должно истинно мудрому иметь привязанностей в этом мире! – сказал он.
Ну, и навернулся. Вдребезги.
Спрашивается: кому чего доказал?

*****

Однажды Учителя попросили написать статью в «Космополитен». Учитель пожал плечами и отправил им по е-mail нехорошее слово.
И что вы думаете? Напечатали.
Так велика была слава учителя.

*****

Учитель проповедовал:
- Истинно познавший дзен может всё!
Восхищённые ученики спрашивали:
- Что, и в космосе можете летать?
- Могу! – говорил Учитель.
- И по воде ходить?
- Запросто! – отвечал Учитель, не моргнув глазом.
Юный Цзы, с блестящими от восхищения глазами спросил:
- А ёжика можете трахнуть?
Учитель помрачнел, насупился и ответил:
- «Истинно познавший дзен» не означает «дурак»!
И непроизвольно потрогал промежность.
Ой, было у них что-то с ёжиком, было….

*****

Учитель никогда не расставался с бамбуковой палкой. Частенько доставалось ученикам и по голове, и по плечам, и по заднице. В жажде обрести просветление ученики не обижались.
Однажды, подметая в покоях Учителя, ученики нашли здоровенный лом. Набравшись смелости, они спросили:
- Зачем вам лом, Учитель?
Учитель взял лом, нежно погладил его, перехватил поудобнее, улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и спросил:
- Ну, кто хочет достичь просветления досрочно?

* * *

Юный Лю был так близок к просветлению, что уже мог творить чудеса. Однажды, медитируя на Луну, он воскликнул:
- Именем Будды, упади!
Луна со скрежетом оторвалась от неба, рухнула вниз, ну и, натурально, раздавила юного Лю в лепёшку.
- Ну не дурак, а? – сказал Учитель.

* * *

Когда встречаются два Учителя, они начинают мериться своими бамбуковыми палками.

* * *

Однажды Учителю рассказали про муэдзинов. О том, как они рано утром взбираются на минареты и начинают громко петь молитвы.
- В пять утра? – переспросил Учитель, не веря своим ушам.
- Ага, - подтвердили рассказывающие.
Учитель подумал и сказал:
- Повбывав бы.

* * *

Учитель любил по вечерам ходить в селение и просить подаяние. Однажды он надыбал целую миску риса с мидиями. Только Учитель собрался похавать, как откуда-то прибежала собака, уселась в пыль, и высунув язык, стала смотреть на Учителя умильными глазами.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и наделил собаку даром речи.
- Ой, блин, - сказала собака.
- Получается разговаривать? – уточнил Учитель.
- Ага, - сказала собака.
- Вот иди и проси подаяние сама, - сказал Учитель.
И сожрал весь рис в одиночку.
По-моему, правильно.

* * *

Однажды юный Цзы, худший из учеников, постанывая, ввалился к Учителю.
- Скажи, Учитель, что должен делать истинно познавший дзен, когда у него болит живот?
Учитель молча потянулся за своей бамбуковой палкой.
- Не надо, Учитель, я всё понял! – вскричал юный Цзы.
Мораль: не приставай к Учителю с дурацкими вопросами.

* * *

Учитель терпеть не мог селёдку с вареньем. Но ел. С отвращением.
- Зачем вы мучаете себя, Учитель? – обеспокоено спрашивали ученики.
- Перед истинно познавшим дзен всё едино, - ответил Учитель.
И передёрнувшись, начал макать в сгущёнку солёный огурец.

* * *

Однажды к Учителю пришёл богатый торговец из города.
- Учитель, - смиренно сказал он. – Я не претендую на просветление, но объясни мне хотя бы вкратце, что такое дзен?
- Ты ремонт в доме когда начал делать? – спросил Учитель.
- Пять лет назад, - ответил торговец.
- Ну и когда думаешь закончить?
- Ох, даже и не знаю, - вздохнул торговец.
- Вот это и есть дзен, - заключил Учитель.

* * *

Однажды утром Учитель собрал учеников в зале для медитаций.
- Я хочу рассказать вам мой сегодняшний сон, - начал он. – Мне снилось, что я сплю на острых иглах и корявых булыжниках. Внимание, вопрос: что должен сделать истинный мастер дзен после такого сна?
Ученики начали галдеть наперебой. Одни предлагал почистить чакры, другие утверждали, что нужно больше поститься, третьи предлагали медитировать на течение реки.
Учитель терпеливо всех выслушал, и вздохнув, сказал:
- Вижу, что до просветления вам ещё далеко. Истинный мастер дзен должен поинтересоваться (тут Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и голос его перерос в крик): - КТО СПЁР МОЙ МАТРАС???

* * *

Однажды старый Чжу, всю жизнь пасший овец на склонах Юйшаня, пришёл к Учителю.
- Я хочу побеседовать с тобой, Учитель, - сказал он.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- А я не хочу.
И попробуйте возразить.

* * *

Однажды ночью ученики проснулись от страшного грохота. Прибежав в одном исподнем в главный зал, они увидели такую картину: Учитель задумчиво сидит на циновке и размеренно лупит своей бамбуковой палкой в огромный барабан.
- На хрена, Учитель? – спросили ученики.
- Скучно, - пожав плечами, ответил Учитель.
И попробуйте возразить.

***

Учитель где-то прочёл, что созерцание плавающих рыбок способствует просветлению, и решил установить в зале для медитаций огромный аквариум. С этой целью он позвал юного Чжоу, вручил ему крупную сумму денег и велел заказать аквариум в городе.
Юный Чжоу дошёл только до ближайшего кабака, естественно.
Через неделю, просадив все деньги, юный Чжоу на ватных ногах вернулся в монастырь, прокрался в зал и трясущимися руками изобразил нечто, что должно было, по его мнению, изображать аквариум.
Неслышно подошёл Учитель.
Юный Чжоу вжал голову в плечи, и стараясь дышать в сторону, ожидал громов и молний.
Учитель долго смотрел на сушёную воблу, прибитую дрожащими руками к стенке.
- Ну что ж, - сказал он. – Простенько и со вкусом.
И больше не сделал юному Чжоу ни одного замечания.
Воистину, Учитель был мудр.

* * * * *

Ученики, как и любые студенты, были охламонами и инструкции не особо чтили. Журнал учёта медитаций не вели, на занятия опаздывали, в самоволки бегали, рясы ушивали, режим ежедневных молитв не соблюдали.
Но в строительных касках все ходили неизменно, и надевать их не забывали никогда.
Бамбуковая палка Учителя была тяжёлой.

* * * * *

Однажды Учитель проснулся с жутчайшего бодуна.
Мимо пробегал юный Лю.
- Слышь! Будь другом, сходи за пивом, – пересохшим голосом попросил Учитель.
Юный Лю сказал «Слушаюсь, Учитель» и ушуршал.
Вернулся он только через три часа. За это время Учитель успел проклясть его, его родню, близких и дальних знакомых и даже умерших предков. А проклятие Учителя, это, знаете ли…
- Учитель… - сказал юный Лю, смотря преданными, но тупыми глазами. – А у нас в монастыре ларька нет…
Спасло юного Лю только то, что у Учителя не было сил дотянуться до своей бамбуковой палки.
Мораль:
Если ты Учитель – не нажирайся как свинья.
Либо запасайся пивом заранее.
Либо посылай за пивом кого поумнее.

* * * * *

Смог бы Будда так успешно медитировать под деревом боддхи, если бы сел на ёжика? (Юлка, прости)

* * * * *

Однажды Учитель проходил через некую деревню. Поселяне узнали его и робко попросили прочесть проповедь. Учитель охотно согласился.
Проповедь его была прекрасна. Учитель изощрённо витийствовал и ораторствовал. Он сыпал цитатами из священных сутр, приводил высказывания патриархов, перечислил сто имён Будды, временами, увлекшись, переходил на санскрит. Добрые поселяне не поняли вообще ничего, но несколько раз услышали слово «воздержание».
Личность Учителя была так велика, что слушатели всерьёз задумались об аскезе и святости. Но.
Через два часа добрые поселяне обнаружили Учителя на площади. Он орал песни, был в дупель пьян и обнимал сразу двух гейш.
- Как же так, Учитель? – спросили потрясённые этой картиной добрые поселяне. – Ведь ты только что говорил нам о воздержании?
- Ну д-да, - подтвердил Учитель. – Я гв-ворил, ик! о том, что воздержание вредно…

* * * * *

Однажды у Учителя спросили:
- Нужно ли выключать мобильник во время медитации?
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Владеющий мобильником просветления не достигнет.
В этот момент где-то в глубинах его шафранной рясы затрещал телефон. Учитель вежливо извинился и отошёл в сторонку. Поговорить.

* * * * *

Однажды Учитель пошёл в квартал красных фонарей. Вернулся он оттуда раздосадованный и очень обиженный.
- Ну что за люди? – восклицал он. – Я к ним пришёл красный фонарь купить, а они надо мной хихикают!

* * * * *

Если Будда смотрится в зеркало, то что он там видит?

* * * * *

Однажды у Учителя спросили:
- Почему во время медитации я вижу рекламу?
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Телевизор выключи, идиот.

* * * * *

Однажды к Учителю пришёл некий человек.
- Я пришёл за советом, Учитель, - сказал он. – Я работаю весь день на конвейере. Каждый день я затягиваю одни и те же гайки. Моя жизнь невероятно скучна и однообразна. Как мне вырваться из этого порочного круга?
Учитель покопался в бездонных глубинах своей шафранной рясы и протянул вопрошающему гаечный ключ.

* * * * *

Обязан ли Будда какать цветущими лотосами?

*******

Юный Чжоу изучал дзен и был близок к просветлению.
Юный Ли стоял на пути Дао и пребывал в нирване.
Юный Сяо следовал Конфуцию и знал истину.
А Вася Пупкин пил водку и читал книжки про этих чуваков.

* * * * *

Я не знаю, растут на дереве боддхи шишки или нет. Но это меня не волнует. Потому что всё было так:
Однажды Будда медитировал под деревом боддхи. Внезапно подул ветер, и огромнейшая тяжеленная шишка стукнула Будду аккурат по тщательно выбритому темечку.
Будда глупо улыбнулся, забил эту шишку в косячок, выкурил и, натурально, достиг просветления.
Ну и закон всемирного тяготения попутно открыл.

* * * * *

Однажды Будда сидел под деревом боддхи. Внезапно его внимание привлёк какой-то звук.
«Ж-ж-ж-ж-ж» - слышалось с дерева.
«Это ж-ж-ж неспроста», - подумал Будда и полез на дерево, бормоча священную мантру «Ом мани падме хум», что в переводе означает «Будда очень любит мёд…»
Предательская ветка хрустнула под ногой, и Будда рухнул вниз, сшибая сучки многострадальной головушкой.
Прямо в колючий репейник.
«Это неправильные пчёлы, неправильное дерево, и вообще, что-то с этим миром не так», - подумал Будда.
И создал своё учение.

* * * * *

Наконец-то Штирлиц после долгих уговоров познал Дзен.
«Да ну, ничего особенного в этих китаянках нет. А мне-то рассказывали…», - думал он, настойчиво подталкивая к выходу из квартиры Дзен Ли, официантку из кафе «Шанхай».

* * * * *

Почтенный Лю следовал Дао и всегда чётко держался Пути.
Бэ-э-э-э-мс!!!!!!!
«Ёшкин кот, Гаутаму твою за ногу, а может, иногда надо и обойти?» - думал он, потирая шишку на лбу и с ненавистью глядя на здоровенный бетонный столб.

* * * * *

Не буди Будду - беда будет!

* * * * *

Ну, это уже чистой воды переделка анекдота:

Юный послушник Ляо сидел на лавочке во дворе монастыря и горько плакал. Его худенькие плечи сотрясались в рыданиях.
Проходивший мимо настоятель неодобрительно покачал головой и сказал:
- Как тебе не стыдно, Ляо! Истинный буддист не должен испытывать ни горя, ни радости. Почему ты так горько плачешь?
- Мне… только что… выдали новенькую шафранную рясу, - сквозь слёзы выговорил Ляо.
- И что? – спросил настоятель.
- А вы присядьте рядом, учитель, - всхлипывая, сказал Ляо.
- И что? - повторил настоятель, величаво усаживаясь и чинно расправляя складки своего патриаршего одеяния.
- Лавочка… она… нет, не могу… она окрашена, - обливаясь слезами, взвыл юный Ляо.
И тогда настоятель изменился в лице и тоже зарыдал.

* * * * *

Однажды вечером настоятель Ю шёл по тропинке в сопровождении юного Вэня. Юный Вэнь тащил огромную корзину с припасами, а настоятель Ю важно вышагивал сзади.
- Скажите, Учитель, - пыхтя, спросил юный Вэнь, - следует ли истинному буддисту пытаться исправить Путь другого?
- Ни в коем случае, - изрёк настоятель Ю. – Каждый должен сам пройти свой Путь.
- Спасибо, Учитель, - смиренно сказал юный Вэнь и пошёл по обочине.
Удивлённый настоятель сделал ещё пару шагов и с ходу вляпался в огромную кучу гавна.
- Почему, о сын черепахи, ты не предупредил меня? – возмущённо вскричал настоятель Ю.
Юный Вэнь молча поклонился в ответ.

* * * * *

Дзен по-гоблински:
Однажды Буттуг, Жрыгг и Гыгыдла нашли дохлого дикобраза.
- Сейчас супчик сварим, - мечтательно сказал Жрыгг.
- Да ну брось, - заявил Гыгыдла. – Пожарим – и все дела!
Буттуг молча протянул свою лапищу, взял дикобраза и сожрал. Сырым. Вместе с колючками.

* * * * *

Наставник закончил лекцию.
Юный Чжу толкнул приятеля в бок:
- Ты слышал?
- Ну да. «Просветления можно достичь с помощью шишек…» А где их взять? У нас тут в округе, кроме бамбука, ничего нет… И вообще, декабрь…
Чжу заговорщически наклонился к уху приятеля:
- Я тут вчера подслушивал… Наставник велел установить в зале какое-то дерево. Праздник, говорил. Наверняка, священное.
- И ты думаешь, на нём те самые волшебные шишки?
- Ну а как же иначе! Давай ночью посмотрим…
Юные послушники забрались в зал через окно.
- Какая красота! – восхищённо протянул Сяо.
- А ты думал! – Чжу произнёс это с такой гордостью, словно это он лично нашёл дерево в горах Шаньджоу и принёс в зал.
- Ну, что, пробуем?
- А как же! С таких шишек – да не просветлиться?
Скрипнула дверь. Подростки не обратили на это никакого внимания.
А наставник с ужасом смотрел на этих дебилов, хрустящих ёлочными игрушками.

* * * * *

Однажды у Будды сломался принтер.
Ему срочно требовалось распечатать рекламную концепцию нового учения.
Будда долго с осуждением смотрел на проклятый агрегат.
Но лежащий в лотке лист бумаги был чист, светел и бесстыдно пуст.
Так родилась концепция Нирваны, как Великого Ничто.

* * * * *

Только Будда собрался уйти в нирвану, как отключили горячую воду...

* * * * *

Сиддхартха Гаутама сидел под деревом боддхи. Иванов сидел в пустой холодной ванне. Только Гаутама стал Буддой, а Иванов простудился. Сложны замыслы Творца....

* * * * *

Дзен-н-н – лёгкий звон, который издают сосульки, игрушки ветра; пение вывешенных в саду маленьких серебряных колокольчиков, нежный поцелуй двух бокалов…
Дзен-н-н – хрустальная чистота и прозрачность цветочной вазы; тёплый свет витража; блик на скатерти от чаши с пуншем…
Дзен-н-н – падение радужной капли, мелодия ручья, плеск благородного вина и его же розовый отсвет…
Истина - на дне?
Дзен – стакан?
Ну, почему бы и нет…
Ваше здоровье, господа!

* * * * *

- Предметом для медитации может быть что угодно, - говорил Учитель. – Пламя свечи, осколок камня, стебель бамбука. Да хоть грязное кимоно!
- Учитель! – поднял руку юный Шань. – А можно, я буду медитировать на чашу сакэ?
- А вот этого не надо, - хмуро сказал Учитель.
- Почему? – удивлённо спросил юный Шань.
- Голова утром будет болеть.

* * * * *

Наставник расхаживал взад и вперёд перед строем новобранцев.
- Запомните одну вещь. Императорская гвардия изучает стиль Летящего Дракона. Это лучшая школа боевых искусств. Я знаю, вы из разных кланов. Так вот, все эти ваши школы Кланяющегося Журавля, Прыгающей Лягушки и тому подобное – ерунда по сравнению со школой Летящего Дракона. Хочет ли кто-нибудь оспорить мои слова?
Один из воинов шагнул вперед.
- Я готов к поединку, учитель, - смиренно произнёс он.
Наставник неуловимым движением выхватил из-за спины шоудао. Меч в его руке превратился в блистающую восьмёрку, шелестящей стеной стали окружившей его.
Неизвестный воин ещё более неуловимым движением выхватил из-за пазухи здоровенный кирпич и запустил наставнику в лоб.
В глазах наставника померкло солнце.
Очнулся он только через три часа с холодным компрессом на голове. Неизвестный воин сидел рядом.
- Как называется твой стиль? – непослушными губами выговорил наставник.
- Школа Падающей Шишки, учитель.

* * * * *

Тохишима Коэцу, мастер дзен, умел медитировать, вися в воздухе над землёй. Однажды к нему пришёл ищущий.
- Как вы этого достигли, великий? - спросил он.
Мастер заметно помрачнел и даже передёрнулся. Видимо, воспоминания были не из приятных.
- Мой наставник…. – нехотя признался он.
- Что, великий? – жадно поинтересовался ищущий, ожидавший услышать секрет мастерства.
- Мой наставник заставлял меня сидеть жопой на кактусе…

* * * * *

Собственно, никакого дзена здесь нет…

Однажды трое мастеров боевых искусств пили чай и вели беседу.
- Оружие должно быть всегда при тебе! – заявлял китайский мастер.
Никто с этим не спорил.
-Не угодно ли будет уважаемым провести состязания? – предложил японский мастер.
Все были не против.
Китайский мастер снял свою боевую соломенную шляпу и с силой метнул её в шкаф. Проложенная внутри заточенная стальная полоса легко прорубила дверцу.
Японский мастер изящным движением размотал свой боевой пояс с гирьками на концах, и крутанув его в воздухе, потушил свечу, стоящую в центре стола
Русский мастер снял сапог и хмуро размотал боевую портянку…
Два других мастера побледнели, посинели, схватились за горло и выбежали на улицу, тем самым признав своё поражение…

* * * * *

Будда спал и видел во сне Вселенную.
Вселенная шебуршилась, мигала звёздами, свистела метеорами, короче, всячески мешала Будде спать.
Будда решил видеть во сне Землю.
Земля булькала океаном, громыхала землетрясениями, тут и там с воплями бегали люди, играя в войнушку. Короче, мешали Будде спать.
Будда поворочался, взбил подушку и решил видеть во сне Гималаи.
Холодный гималайский ветер завывал на разные лады, грохотали камнепады, лавины с рёвом устремлялись вниз. Короче, спать было невозможно.
Тогда Будда вскочил, в тапочках прошлёпал на кухню, выпил из горлышка бутылку водки и вновь рухнул на диван.
И улыбался, видя во сне только маленький солёный огурчик…

* * * * *

Шёл Будда по шоссе и сосал сушку курил шишки...

****

Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель начал свою речь так:
- Вы ищете просветления. Скажите мне, как дОлжно вести себя истинно ищущему в такой снегопад?
Один из учеников сказал:
- Следует молиться об оттепели.
Другой сказал:
- Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.
Третий сказал:
- Истинно познавшему дзен должно быть совершенно всё равно – есть ли снег, нет ли снега…
Учитель сказал:
- А теперь послушайте меня.
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
Учитель обвёл их нехорошим взглядом, не увидел ни в ком даже искры понимания, вздохнул и сказал:
- Лопаты в руки – и вперёд!

* * * * *

Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Учитель спросил его:
- Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до драгоценной вазы, стоящей на столе Учителя, и грохнул её об пол.
«Дзен-н-н-н-н!» разнеслось по залу гулкое эхо.
Учитель подумал и сказал:
- Тоже вариант.
И взял юного Сяо в ученики.

* * * * *

Однажды Учителя спросили:
- Скажи, о мудрейший. Если повозка застряла в грязи, что лучше делать? Хлестать волов кнутом, подкладывать доски под колёса, или раскачивать повозку изо всех сил?
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- На джипе надо ездить, в натуре.
И попробуйте возразить.

* * * * *

Однажды ученики несколько суток подряд медитировали на текущую воду. Наконец, один из них заметил куда-то идущего по своим делам Учителя. Ученик робко приблизился и, отвесив положенный поклон, сказал:
- Учитель! Мы медитируем уже три дня, но ни на шаг не приблизились к просветлению!
Учитель подошёл, посмотрел, хмыкнул, перекрыл вентиль и вызвал сантехника.

* * * * *

Однажды к Учителю пришёл один склочный вайшья.
- Учитель! – сказал он. – Ты дурак!
- Сколько времени ты шёл к моей хижине, чтобы сказать мне это? – спросил Учитель.
- Месяц, - ответил вайшья.
- Ну и кто из нас после этого дурак? – вежливо ответил Учитель.

* * * * *

Каждое утро Учитель читал проповедь, сидя под деревом боддхи. Как-то раз, придя к положенному сроку, ученики Учителя не увидели.
Прождав до полудня, они разошлись по своим делам.
На следующее утро Учитель сидел под деревом, как всегда.
- Скажите, Учитель, - спросили его ученики, - почему вас вчера не было?
- Я был здесь, - грустно ответил Учитель.
- Но мы вас не видели… - растерянно сказали ученики.
- Люди вообще не любят смотреть вверх, - грустно сказал Учитель и снова полез на дерево.

* * * * *

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

* * * * *

Однажды к Учителю пришёл некий богатый вельможа.
- Учитель! – сказал он. – Мне скучно жить!
- Мне сплясать? – ехидно поинтересовался Учитель.
- Ну что вы, Учитель, - смутился вельможа.
- Тогда сам спляши, - хладнокровно предложил Учитель.
Вельможа только поморщился.
- Значит, тебе хочется скучно жить, - заключил Учитель.

* * * * *

Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.

* * * * *

Юный Сяо слушал лекцию Учителя невнимательно, и вообще занимался какой-то хренью…
- Сяо, что ты в данный момент делаешь? – сурово спросил Учитель.
Застигнутый врасплох юный Сяо покраснел и пробормотал:
- Играю в «морской бой», Учитель…
- Слушай сюда, - сказал Учитель. – Я разрешаю тебе вместо лекции играть в «морской бой». Только, будь добр, делай это идеально.
Юный Сяо целую ночь думал над словами Учителя. Утром он ушёл из монастыря.
Через год он был старшим матросом, через пять лет – капитаном, через пятнадцать – адмиралом императорской эскадры.

* * * * *

Учитель шёл по улице. На перекрёстке один нищий попросил у него милостыню.
Учитель мягко улыбнулся и подал нищему юань.
На следующем перекрёстке уже двое нищих клянчили у Учителя подаяние.
Учитель мягко улыбнулся и подал каждому нищему по юаню.
В конце улицы уже десяток нищих тянули к Учителю руки с мольбой.
Учитель мягко улыбнулся и пустил в ход свою тяжёлую бамбуковую палку.

* * * * *

К Учителю пришёл один восторженный неофит с фанатичным блеском в глазах.
- Учитель! – сказал он. – Правда ли, что вы так святы, что можете, к примеру, прыгнуть в пропасть без всякого вреда для себя?
- Несомненно, - согласился Учитель.
- А правда ли, Учитель, - продолжал пришедший, - что вы своей святостью можете удержать в воздухе прыгающего вместе с вами?
- Запросто, - не моргнув глазом, ответил Учитель.
- Я хотел бы испытать это, о Учитель! – взмолился неофит.
- Без проблем, - согласился Учитель, подходя к обрыву. – Прыгаем на счёт «три». Готов? Раз, два, три!
Раздался вопль. Учитель (который и не думал прыгать) хладнокровно проводил взглядом падающее тело.
- Ну зачем вы уж так-то, Учитель? – с мягким упрёком сказали ему любопытствующие ученики.
- А вдруг я недостаточно свят? – спросил Учитель.
И попробуйте возразить.

* * * * *

Учитель был частым, даже, пожалуй, очень частым гостем в квартале красных фонарей. Прослышав об этом, некий монах решил его укорить:
- Как можно, Учитель? – возмущённо вопрошал он. – Вы обладаете такой великой мудростью, а между тем ходите к гейшам и занимаетесь… этим…
- Не понял, - удивился Учитель. – А с какой стати великая мудрость должна мешать мне этим заниматься?

* * * * *

Однажды Учитель собрал послушников и принялся рассказывать:
- Мне снилось, что я лев, удирающий от стаи мартышек. Как, по-вашему, что может означать этот сон?
Ученики наперебой начали предлагать варианты. Один говорил, что мартышки символизируют людские пороки, другой предполагал в них неудачные жизненные обстоятельства, третий вообще ударился в мистику и скоррелировал мартышек с тёмными астральными сущностями.
Учитель слушал их и мрачнел на глазах. Наконец он не выдержал и сказал:
- А я думаю, что этот сон означает…
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
- А я думаю, - рявкнул Учитель, - что вы меня достали, бездари и двоечники несчастные! Уйду-ка я в отпуск!
И ушёл.

* * * * *

В монастыре праздновали наступление Месяца Звенящей Воды. Учитель ничтоже сумняшеся мешал водку с портвейном, запивал коньяком, полировал всё это тёмным пивом и вообще был весел как птичка.
- Учитель, - жалостливо говорили ему потрясённые ученики, - побойтесь богов. Вы представляете, что с вами будет утром?
Учитель ханжески возводил глаза к небу и проникновенно говорил:
- Испытания облагораживают душу. Мои завтрашние страдания будут таковы, что карма моя очистится на двадцать лет вперёд!
Ученики почтительно внимали и про себя восхищались подобным духовным подвигом.
О том, что у него на утро заначен жбан рассола и упаковка холодного пива, Учитель распространяться не стал.

* * * * *

Однажды Учителя спросили:
- Учитель, вы могли бы доступно объяснить, что такое электричество?
- Видишь ли, - ответил Учитель ищущему, - это довольно объёмное понятие. Подобно тому, как друза кристаллов имеет невероятное количество граней, так же и термин «электричество» имеет множество различных аспектов. Да, один из аспектов могу объяснить доступно.
- Прошу вас, Учитель, - взмолился ищущий.
Учитель взял свою тяжёлую бамбуковую палку и от души треснул ищущего по башке.
- Вот, в частности, электричество бьётся током, - невозмутимо заметил Учитель.

* * * * *

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Потрясённые такой мудростью Учителя ученики перестали маяться дурью и притащили бредень.

* * * * *

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

* * * * *

Однажды Учитель оборвал лекцию на полуслове, деловито подоткнул полы своей шафранной рясы и полез по пожарной лестнице на крышу.
Ученики, как и подобает истинным ученикам, последовали за ним.
Учитель удобно развалился на крыше и внезапно посмотрел на учеников так, словно видит их впервые.
- Я вообще-то собрался полюбоваться радугой, - строго сказал он.
Ученики послушно вперились взглядом в низкое свинцовое небо.
- Но… никакой радуги нет, Учитель, - робко сказали они.
Учитель нахмурился и спросил:
- А зачем тогда лезли?

* * * * *

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
- Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. – Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

* * * * *

Однажды к Учителю пришла группа паломников. Учитель сидел в полутёмном зале для медитаций и тихонько напевал себе под нос матерные частушки на санскрите.
- Учитель, - робко сказали паломники. – А покажите нам какое-нибудь простенькое чудо?
- Пжалста, - сказал Учитель.
Он хлопнул в ладоши и громко объявил:
- Да будет свет!
В зале для медитаций вспыхнули лампы.
«Он настоящий святой», - подумали паломники.
«Хорошая вещь – сенсорные выключатели», - подумал Учитель.

* * * * *

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! – сказал он. – А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! – взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. – Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? – вежливо спросил Учитель.

* * * * *

Однажды ученики красили монастырский забор. Медленно и лениво, с бесконечными перекурами. Подошёл Учитель.
- Скучное занятие, - заметил он. – Предлагаю прекратить красить и вместо этого написать на заборе что-нибудь. Ну, сами понимаете что, не маленькие.
Обрадованные ученики тут же изрисовали весь забор непристойными иероглифами.
- Ну что это за детский сад? – поморщившись, сказал Учитель. – Уж если писать – так от души, чтоб издали было видно! Ну-ка, делайте буковки покрупнее. Я разрешаю.
Ученики оторвались по полной и изобразили просто-таки гигантские иероглифы.
- Слабенько, слабенько, - сказал Учитель. - Что это за тощий шрифт? Сделайте-ка потолще.
Ученики напряглись и подкрасили иероглифы со всех сторон.
- Ещё, - сказал Учитель.
Ученики увлеклись и сделали иероглифы такой толщины…
Что свободного места на заборе не осталось.
- Вот и молодцы, - сказал Учитель, любуясь на свежевыкрашенный забор.

* * * * *

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

* * *

Как-то раз к Учителю пришли любопытствующие паломники и спросили:
- Учитель! Вы умеете летать?
- Несомненно, - согласился Учитель. – Более того, умение летать заложено в природе любого человека.
- Правда, что ли? – замирая от восхищения, ахнули паломники.
- Правда-правда, - подтвердил Учитель. – К сожалению, только в одном направлении. Вниз.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Какое ваше любимое растение?
- Кактус, - ответил Учитель.
- Почему? – удивлённо спросили ищущие.
- А шоб не поливать! – охотно объяснил Учитель.

* * *

Однажды Учитель в очередной раз удалился от мира и одиноко жил в своей хижине на вершине горы Фэйхуаньшань.
Как-то раз к нему припёрся один склочный вайшья и, с целью постебаться над Учителем, спросил его:
- Не знаешь ли ты, Учитель, какой сегодня курс юаня?
- Подожди немного, - смиренно сказал Учитель. – Сейчас я помедитирую в своей хижине и отвечу тебе.
Выйдя через минуту из хижины, Учитель назвал чёткую цифру.
Вайшья немедленно пустился в обратный путь. Достигнув к вечеру города, он первым делом уставился на ближайшую вывеску обменника. Цифры абсолютно совпадали.
«Всё-таки Учитель – святой», - почтительно подумал вайшья.
«Хорошая вещь – спутниковый интернет», - подумал в ответ Учитель.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Чем отличается плохой поэт от хорошего?
- Плохой поэт пишет плохие стихи, а хороший – хорошие, - ответил Учитель.
- Логично, - согласились спрашивающие.
- А гениальный поэт, истинно познавший дзен, вообще ничего не пишет, - добавил Учитель.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Учитель, вы боитесь пауков?
- А чего их бояться? – удивился Учитель.
Спрашивающий замялся:
- Ну-у-у… как же… они такие… противные…
- На себя посмотри, да? – заметил Учитель.

* * *

Однажды в окрестностях монастыря, где в это время жил Учитель, выпал зелёный снег. Потрясённые крестьяне пришли к Учителю, умоляя его растолковать это знамение.
- Что нас ожидает? – спрашивали они. – Война, засуха, наводнение? Чем мы прогневили богов? Как всё это можно объяснить?
- Очень просто, - ответил Учитель. – Наверняка гайдзины построили неподалёку химзавод.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Скажите, Учитель, что, по вашему мнению, представляет в телевизоре наибольшую ценность?
- Коробка из-под телевизора, - немедленно ответил Учитель.

* * *

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

(с) darkmeister

---

18.11.2011 в 00:22

Пишет  Ozariya:

Нет, ну до чего прогресс дошел!

---

Лёшечка мой...
Вчера жду его вечером - дороги 15 минут, а его нет все 40. Звоню, он быстро говорит, что занят "надо тут одному чуваку помочь". Ну, минут через 20 заявляется и рассказывает - шёл ко мне, время - половина двенадцатого ночи. Увидел на дороге - у мужичка какого-то машина сломалась, девятка. А Лёшка же девятку вдоль и поперек знает. Он ее с закрытыми глазами соберет. Ну, вот и помог - ночью, замерзшему человеку, который сам бы ещё долго мучился - дорога в это время у нас безлюдная.
Я его потом целовала и хвалила - молодец же он!!

@настроение: он лучше всех

@темы: любофф, Лешка

---

Вам уже есть 18?

про секс

Есть вещи, которые до встречи с Лёшкой мне не нравились - минет, например. Или секс по утрам. Теперь понимаю ,что все зависит не от того, какими изысками заниматься, а от того, с кем.
Лежу вчера рядом с ним, прижимаюсь как можно ближе, ещё ближе, ещё хоть чуть-чуть ближе... Как я его вообще не раздавила....
и понимаю - что секс теперь - это просто возможность стать к нему ещё ближе. Как ни к кому другому.....

-Лёш, а ты со мной жить не боишься? Тебе же будет опасно по дому без майки ходить.... Я на тебя нападу из засады и изнасилую.
-А сама то не боишься? Я тебя тоже хочу....
-Чего мне бояться? Дорогу знаю, секс люблю

@настроение: маньяческое

@темы: любофф, Лешка

---

Два дня - коту под хвост. Убитые выходные, их жалко...
Лёшка приехал вечером и жизнь стала немного терпимее. Надолго ли?... Живу в состоянии "ну потерпи еще немного", я же пообещала не доставать его две недели с вопросом о переезде. Одна неделя уже прошла. Вторая идет. Вроде бы он что-то решает в это время, но я не пристаю. Я же послушная.

@настроение: мрачное

@темы: переезд?, Лешка

---

Семпаай, я не хочууу~,
приветствую. располагайтесь,

@темы: ПЧ

---

11.11.11

Я встретила сию дату на работе. Все зашли в кабинет к председателю, нагло задвинув проходивший там семинар)))) и когда точное время встало на еденички ( мы же с ноутбуком приперлись, отсчитывавшим то саамое точное время) - мы закричали "ура!!!" и захлопали. потом разошлись по местам и работали дальше...
я еще загадала желание и отправила Лёшке смску, что люблю его....

@темы: Лешка, странное, желания

---

12.11.2011 в 08:50

Пишет  Ястреб номер 7:

В настрой. И снова ничего не буду объяснять. Просто хорошая песня и она мне в настрой
В хрустальном пламени рассвета
Исчезнет боль твоих потерь.
Но в преломлении тьмы и света
Свободным возродится зверь.
Отвергнув страх, развея грёзы
Вернёшься ты к своей судьбе
И только след упавших звезд
Оставит имя на песке....

@темы: не мое

---

ВАШ СЧАСТЛИВЫЙ РЕЦЕПТ

ЗАПЕЧЕННАЯ ТЫКВА В ТОМАТНОМ СОУСЕ

На 4–6 порций:
3–5 ст. л. оливкового масла, 1 кг тыквы, очищенной и порезанной на кусочки, 1 луковица, порезанная, 3–5 зубчиков чеснока, раздавленных, 2 x 400 г банки консервированных помидоров, порезанных, щепотка сахара, 2–3 веточки свежего розмарина, только мелко порезанные листья, соль и черный молотый перец.
Разогреть духовку до 160 град. Нагреть 3 ст. л. масла в сковороде и обжарить кусочки тыквы порциями до золотистого цвета, доставая их из сковороды, когда они готовы.
В той же сковороде обжарить лук в течение 5 мин.
Добавить чеснок в сковороду и обжаривать 1 мин., затем добавить помидоры и сахар и готовить на среднем огне, пока смесь не станет консистенции соуса. Добавить розмарин и приправить солью и перцем.
Уложить в форму слоями кусочки тыквы и томатный соус, закончив соусом. Запекать 35 мин., чтобы снизу появилась коричневая корочка, а сверху – закарамелизовалось. Подавать сразу же.
На заметку. В этом рецепте можно использовать любой сорт тыквы – например, баттернат, акорн.

---

пойти узнать свой счастливый рецепт: uborshizzza.livejournal.com/1336656.html

---

Нарылось вКонтактике. сильно понравилось))))

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!

@темы: прикольное, не мое

---

Мысли кувырком....
Не каждый день мне предлагают купить дом, в котором мне очень хочется жить за 400 тысяч....
А я этот дом хочу!

@настроение: капец какой-то

@темы: Лешка, странное

---

05.11.2011 в 22:14

Пишет  Dominika Rudolfovna:

Какая она миленькая!

05.11.2011 в 05:05

Пишет  Lady Igraine:

Dress Up Fairy
В этом приложении вы можете создать собственную фею, а также нарядить ее по своему вкусу. Напоминает старые игры с переодеванием бумажных куколок, но во флеш формате развлекаться стало гораздо проще и удобнее. Вещи и парики "надеваются" на фею перетаскиванием мышки, клик по бабочке меняет фон.

---

Ястреб номер 7, добро пожаловать.
Надеюсь, будет не скучно

@темы: ПЧ

---

Dominika Rudolfovna, очень рада знакомству

@темы: ПЧ

---

02.11.2011 в 04:34

Пишет  LordZoisait:

Как Локи котенка сотворил и что дальше было...

- Локи!
Стихийное бедствие всея Асгарда поспешно принялся запихивать за лежачий камень очередное сотворяемое им паскудство. Паскудство упиралось и мяукало, норовя вцепиться в руку своего создателя всеми четырьмя тонкими лапками. Процесс борьбы оказался дольше, чем сегодняшний запас терпения Одина, и Отец Богов появился аккурат за спиной безуспешно отпихивающегося от пищащего комочка Локи.
- Что это такое? - поинтересовался он раскатистым низким басом, на всякий случай не подходя слишком близко. Кто его знает, что там еще придумал Локи? В прошлый раз он изобрел порох, который Вотан принял за табак... А в позапрошлый и вовсе оставил на своем манускрипте какую-то непонятную белую пыль, надышавшись которой, нельзя было понять, где пол, где потолок, а где - ётуны пляшут.
Оставив попытки избавиться от въедливого, как репей, создания, рыжий бог обернулся к Одину.
- Котенок.
- И чем он опасен?
- Почему опасен?! - тут же взвился Локи. - Он маленький, пушистый, игривый. Любит, когда его чешут за ушком.
- Хмм... - Один задумался не на шутку. Локи создал что-то маленькое, пушистое и, главное, безопасное? Какой гном его молотком пригрел?!
- Да он вообще очарователен. Вот. У меня жить будет.
- Ну уж нет! - внезапно вспомнив про одного уже имеющегося щеночка, которого Локи ласково звал Фен, возразил Вотан. - Жить он будет у меня.
- Ну, как скажешь, - промямлил рыжий, с видимой неохотой протягивая котенка. Тот, как назло, тут же прыгнул на широченную ладонь Одина.
- Паскуда! - ругнулся себе под нос Локи, припоминая, как только что не мог избавиться от этого комка шерсти.
- Не обижай маленького, - поучительно напомнил Один, осторожно гладя котенка. Тот щурил зеленые глаза и издавал какой-то негромкий приятный звук. Черная шерстка грела ладонь, а маленькие коготки совершенно не царапали кожу. Уверившись, что хотя бы одно творение даже Локи способен не изгадить, Отец Богов с умильной улыбкой вернулся восвояси, оставив рыжего аса в одиночестве.

***
Первым дурное почуял Мунин. Почуял он это дурное черное зеленоглазое нечто прямо на собственном хвосте. Крошечный комок шерсти, принесенный Вотаном, вцепился в хвост гордой птицы, едва только сам Один вышел за порог своих покоев. Три круга под потолком и пара резких пике ситуации не только не исправили, но и возымели самые худшие последствия: существо выпустило когти на всю длинну и вцепилось ими так, что, казалось, теперь их можно было выдрать лишь вместе с хвосто птицы.
Вернувшийся Один еще и укорил его за то, что так напугал "малыша".
Лишь гордость не позволила Мунину высказать все, что он думает об этом малыше.
И, возможно, это был единственный случай, когда мудрый Мунин ошибся.

Отцепленный от хвоста котенок тут же юркнул под трон Одина и упорно не желал появляться наружу. Там он и просидел до самого очередного пира. Просидел бы и дальше, но сидеть в собственной луже не нравится ни одному зверю... А Один еще долго отбивался от сальных шуточек половины героев Валгаллы, каждый из которых считал своим долгом пройтись по "новому способу не прерывать пира", который будто бы применил Один.

Выходил Отец Богов из пиршественный залы мрачный как туча над лесами, и не сулил его взгляд ничего хорошего тому, кто создал это исчадие Хеля... Но маленкьий черный котенок тихо муркнул, тыкаясь лбом в ногу Вотана, и заурчал, не давая тому пройти. Под таким сокрушительным напором ласки, снабжаемой сверху (а точнее снизу и прямо в его мечущие молнии глаза) еще и взглядом огромных зеленющих и ужасно грустных сейчас глаз Владыка сдался и, подняв котенка, отправился спать.

***
Утро встретило владыку Асгарда грохотом, шипением и криками. Первой его мыслью было то, что вне срока настал Рагнарек. Второй - что это создание таки следует вернуть Локи. Котенок болтался на шторе его окна, при чем край ее торчал наружу. Под окнами раздавались возмущенные крики асов. Грохот, судя по всему, был обеспечен падением его, Одина, шлема, который вчера он оставлял на окне и которого сейчас там не имелось. Зато имелся кусок пергамента. Драный, исполосованный и наполовину мокрый.
Пока Вотан пытался понять, как случилась сия метаморфоза, дверь распахнулась и в нее вбежал растрепанный, как оный пергамент, Бальдр.
- Где! Эта! Тварь!? - вопил, размахивая руками, бог высокой поэзии. Ни поэтичного, ни высокого в нем в этот момент не наблюдалось.
- В чем дело? - вопросил Один, вставая. - Это мои покои.
- И твой зверь! - на грани срыва проорал один из самых сдеражнных асов. - Твой проклятый Норнами зверь! Он уволок мои новые стихи, порвал перо и испоганил сандали! Отдай мне его!
Жестом прервав тираду, Один окончательно поднялся и шагнул к окну. Если верить словам Бальдра, все это учинил тот самый крохотный дрожащий клубок шерсти, который сейчас болтался на занавеске, трепыхающейся от ветра за окном.
- И как ты успел такое натворить? - поинтересовался Вотан, осторожно отцепляя крохотные коготки от ткани и следя, чтобы котенок не упал.
- В промежутках, - зло бросил ас, понявший по обращению с причиной его горестей, что сатисфакции ждать не придется. Ни труп врага на копье, ни его шкура на сиденье, судя по всему,в программу не входили.
- В промежутках между чем? - нехорошо напрягаясь, поинтересовался Отец Богов, опуская котенка на кровать.
Ответить Бальдр не успел. В окно с очередным порывом ветра влетел Локи, тут же принявший человеческий вид.
- Прости, я забираю его, - поспешно проговорил рыжий ас, цапая котенка. Тот не упирался и быстро юркнул на плечо своего создателя, видимо понимая, что тут его не ждет ничего хорошего.
- Это еще почему? - грозно поинтересовался Один, переводя взгляд с Локи на Бальдра и обратно.
- Это несовершенная модель. Он нуждается в доработках и усовершенствовании... - скороговоркой затараторил Локи.
- В усовершенствовании?! - завопил Бальдр, пытаясь броситься на бога Огня. - Так что ж эта тварь хельская натворит, если он еще и усовершенствован будет?!

Не утруждая себя ответом, Локи скользнул обратно в окно прежде, чем Один успел его поймать и вынудить все-таки отвечать.

- Я уж лучше людям его подарю, - тихо пробормотал он, опускаясь на краю Митгарда, - тогда можно и Рагнарека не начинать. Его потомок просто будет сидеть ловить "солнечного зайчика" на кнопке, которую потомки этих людей будут называть"красной". Хотя цвет у нее, между прочим, будет вполне серый...

@темы: прикольное

---

В коллекцию рисовалочек

14.10.2011 в 11:07

Пишет  Dominika Rudolfovna:

Рисуем кляксами

19.07.2011 в 23:07

Пишет  Сарэ:

Рисуем кляксами
Хорошо расслабляющая рисовалка. Водим мышкой по полю - получаем узор из клякс. Щелчок мыши меняет цвет чернил.

---

Покупаю детские подарки. Сегодня - подведение итогов акции среди детей.
Так мило выбирать детские подарочки. Позитифффф


Надеюсь, деткам понравится

@настроение: хорошее

@темы: прикольное, позитив, праздники, подарочки